那天早上，不知道你还记不记得。你跟我说了关于乐怡的事。我知道那都是你的真心话，发自内心的真心话。是你隐藏了很久却一直都不敢表达的真心话。其实每次看见别人一家人的时候我总是特别的愧疚，总是觉得自己就像背负着万千罪恶感的魔鬼。特别是当我知道乐怡生病了的时候，当我看到了你因为劳累而睡去的面容时。我突然发现自己好自私。一直以来，我都只是希望你来陪我，却从没考虑到你内心的那份挣扎，没有考虑到我抢了本该属于乐怡的你，没有考虑到我其实也给你带来了很多的麻烦，苦楚和烦恼。


    昨天晚上我也想了很多。到现在我也算是想清楚了。其实不管你爱不爱我，也无论我爱不爱你，我们这份感情都是不能长存的，即使有，也只能放在心里。因为它从一开始就不该出现，它一直就是一个错误。


    你身上背负着太多，你欠乐怡太多。她还小，很多事情不该让她来承受。我设想过后果，如果有一天她发现自己信任，亲爱的爸爸整天陪的那个人不是自己，也不是妈妈，而是另一个女人。这对她来说会是个很大的打击。她会恨你，她会不认你，甚至于这一切都可能影响到她以后的发展。我也是从女孩走过来的，这些成长的历程，成长的心路也都懂。你是乐怡的爸爸，你就该为她的以后着想。这是缠绕在你身上，不可褪去的一份责任。


    为了忘记你，也让你忘记我，我想离开是最好的选择。我相信这个决定是正确的。说实话，做了这个决定后，我觉得我的心一下子就轻了，轻如鸿毛。从前那些负罪感，也真的都成过云雨了。无论如何，还是谢谢你给我留下了那么美好的回忆，我会放在心里珍藏好的，永不忘记。我也不知道我会去哪里，但是何处不能落脚?希望你能原谅我的自作主张，原谅我再自私一次。也希望你尊重我的决定。以后要记得照顾好自己，工作归工作，生活也要继续，别总是熬夜，身体要紧。


    就到最后了，我有个请求，希望你，念在我们曾经在过一起的份上，答应我吧。假如你爱过我，就请不要来找我，不要再来打扰我平静的生活。好好坚持你的事业，好好的继续你的工作和生活。


    就这样了吧，希望我们，后会无期。


    祝宁馨


    我抓着这信，反反覆覆看了好几遍。再次看到“祝宁馨”三个字时，我的喉咙仿佛被上了锁，一句话都说不出来。


    “辰哥，你还好吧。”雪晴在旁边问。


    我不想说话，也真的说不出话。我的心，被刀子削成了片。


    我踉踉跄跄地走向门口。


    “辰哥，我送你回去吧。你这样怎么回去啊!”我没有拒绝，任由雪晴跟着我。


    等快到家门的时候，我花光了全身的力气，挤出了四个字：“去宁馨家。”


    雪晴愣了一下后，把车掉了头。


    到宁馨家后，我径直往“小天地”去了。我没有睡觉，就是这样睁着眼睛躺在沙发上，躺了一个晚上。看着天由黑变亮。就像宁馨在我面前，由清晰到模糊再到消失。我脑海里什么都没有。什么都想不起。


    只是阳光好刺眼，像针一样，刺痛着我。


    迷濛中好像有人开门了，我睁大了自己的眼睛，想看清她是不是我的宁馨，可是眼前硬被罩住了一层迷雾，我看不清，也甩不掉。


    等再次睁开眼睛的时候，我看到铭钦坐在地上喝着酒。


    “你醒了?”


    我坐起来看着他。


    “我也是才知道这事。雪晴叫我过来看着你。”我看到铭钦的手上，也拿着一个信封。


    “她有跟你说去哪儿了吗?”我咳了几下，让嗓子恢复正常。


    “没有。”铭钦说完就把信递过来给我。


    我用手挡着了，没有接过信。我不想看了，不想再经历多一次这样撕心裂肺的痛。


    “早点走出来吧，会好的。”铭钦说完也给我倒了杯酒。


    那晚，我在社交平台上写了一句话：朝着反方向一直走，一直走。把人群远远的甩在后面，走到一个安静，只有自己的地方。这一刻，没有劳累，没有心酸，没有心痛。恍然惊醒，却是人山人海。


    刚发出去后，后台就留满了言。或是安慰，或是客套话。唯独一条留言，一条给我安慰又给我勇气的留言：我也曾试过往反方向走，但是发现地球是圆的，我始终还是得回到原点，而那些人，我终究都会碰见。所以还是选择转过身吧，因为这样比较将节省时间，毕竟年华易逝。


    不用想，直觉告诉我，这就是宁馨的留言。这就是她特别的，直击我心的文笔。


    我对宁馨的爱，很多时候，就产生在这感动与心动所交杂在的一瞬间。


    我仿佛由回到了和宁馨在一起的日子，那么舒适，轻松，就像一个被束缚了多年的囚徒，终于获得释放一样。


    她从不追问我，从不要求我，也从不强迫我。她知道我已经失去太多太多的自由，不应该连这仅存在身的那么一点自由也被剥削。


    总之，在她面前，不用伪装，不用演戏，不必违心。


    只需静静地享受，享受每一分钟她对我的好。


    ☆、十四章 他的新生活


    之后的日子，我以生病为藉口，在家里的床上躺了三天。


    三天来，我的床边都陆陆续续有人出现。只不过，我等的那个人，她一直都不肯出现。


    有好几次，我都梦见她在和我玩捉迷藏，躲着躲着我就找不到她了，任凭我怎么呼喊，她也不肯出现。我像个迷路的小孩，蹲在路上，一直哭，一直哭。醒来后发现，自己真的满眼眶的泪水。活了那么久，这也是第一次。


    我知道我不能颓废太久，因为外界还有太多的事情在等着我，因为还有太多的演唱会，gg等着我。因为，我还有一个家等着我。


    刚开始的时候，我都很害怕见到乐怡。我害怕我一看见她就会想起宁馨，就会忍不住心痛。好在她的天真，她的可爱，足以镇住我内心的伤口，不让它愈裂愈大。


    这几天清如藉口工作，总是在外跑。乐怡无聊的时候就会悄悄地跑到我床边，然后爬上我的床，用她的幼嫩的小手拉着我粗糙的大手，用一脸能让所有冰雪都为之消融的微笑暖暖地对我说：“爸爸，跟我玩吧。”


    她就像黑夜里的星星，像黎明的曙光，给了我坚持下去的勇气。


    看着乐怡，看着年迈的爸妈。我还是得站起来，尽管我心里的那个创口仍旧滴着鲜血。我企图等着它癒合，虽然我清楚地知道它这辈子都不可能癒合。


    再次站上舞台。依旧如故，看到的尽是那些刺激我眼球的萤光棒。


    我一口气把我所有的伤感的歌曲都唱了个遍，把和宁馨一起听过的歌，都唱了个遍。这都只是因为我真的high不起来，真的没办法用那种悲伤到极致的心情去唱节奏欢快的歌。


    我开始觉得唱歌不再给我带来那些我所想要的快乐。


    音乐，在一夜之间变得如此陌生。