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与死亡对话1

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    你会哀嚎吗


    哀嚎痛苦、哀嚎生命、哀嚎存在,思想是多么的痛苦啊它就像灵魂的暗夜、对幸福的绝对遗弃。


    因为他看到了残缺不堪,看到了破碎虚无,看到了一片片冲击憧憬的玻璃片。


    它不再相信美,不再依赖美,它蜷缩在黑暗里,叫蛆虫爬过他的身体,啃食它仅存的美好,让一切虚无……没有一丝眷念地迈入死亡。然而这时的死亡并不可怕怖,可怖的风景在一步步迈向死亡的途中。有时我不禁想——尼采、齐奥朗、荣格,以及好多记不起名字的哀者,为什么天生就被判下如此绝境?我们是有罪之人吗?可怖的精神在思想肆虐,生命的汁液没有变得邪恶黑暗——而是直接干渴死亡。


    我们创作这些笔记,只在同类间流传,这些斑点无法清除,它们就在那里阐述不可描述的意向,这令我不禁向死亡发问——你是在邀请我早日到你所在吗?你那里有什么?绝对的虚无、无意识,还是上帝的伊甸园?你知道我会选择无意识。


    你绝对没有爱,对吗?


    但你为何如此中意我,选择了吗?


    我要你告诉我,你为何选择我们、如此地折磨我们?我们天生就是你的玩具吗?天生就该在死亡故事度日如年?你想要什么?我的生命吗?那你只管拿去好了,可你为什么如此拖延、如此愚弄我呢?!死亡,你回答我!


    2


    接下来所写的离上一段隔了很长时间。在精神动荡的痛苦里,我一次次去抓紧能缓解我痛苦的事物:音乐、书籍、娱乐,我记下一遍又一遍能帮到我的文字,然而……生命在枯萎。


    我已无能为力,也早已无能为力,人们的认知漂浮在大海,我在深红的海岸线上;明知跳下海就能拯救自己,而我选择砍下大海连接大陆的绳伐(数条或一根),砍下旧有的一切,大海的幸福美好。接着从那里诞生了一种痛苦绳索,我在这上面不停挣扎,即不灭亡,也不新生……


    3. 3\/20日 23年


    我在崩溃,我在型体崩溃,整个内心脑海与灵魂陷入崩溃,我这敏感的身躯和意识,让我痛苦不安。


    我将一切分离。我将一切背叛。我将自己不断瓦解,从内到外,如此反复——我描述这些痛苦有什么用呢?可我只能痛苦的哀声咆哮了,我想到死亡,可我太敏感了,谁来杀死我……


    在我稍微清醒点,我说:我们这类人注定是不被理解的,在自己和世人眼中就是怪异的个体,标志性的毫无欲望。在沉沦的海洋反复挣扎,可不是那卷起的浪花吗?可不是那沉沦的海洋吗?


    该死的,我要抱怨一切,因为我已经抵达这一部,这个天堂。


    4. 3\/26


    我不知道这是不是笔记,这痛苦是什么时候开始的?它的主要因素是什么?


    我觉得其主要原因,是因为我敏感多思,即便环境是快乐的,我的心情也会在反复无常中阴郁。然后我经常唾弃自己,我经常在不安中度过,甚至不知道为什么——我无法不去思考别人谈论的事物——即便它和我本身差之十万八千里。我都不知道我自己在哪里,我是谁,我想要做什么。


    接下来回答一些书籍的问题,我看了很多书,因为我对哲思感兴趣。然而不管怎样,也许我看了太多东西,我兴致勃勃的看,会鼓励自己,向好的东西看、想。再然后阴郁来了,我再次陷入痛苦的绝地,不管我怎么挣扎,甚至我都不知道挣扎什么。


    关于心理医生——


    在国外开放的环境我肯定毫无顾忌展示自己的抑郁,并且咨询心理医生,但我出生的国家并没有良好的心理体系,而且我看不上励志书籍(我开放身心接受它们不知几何,甚至直到现在未来也会,但我深知它只会减轻痛苦,但不能根除它),如果让我咨询他们\/她们比自杀还难受。


    那些鼓励的话毫无用处,起码需要类似:你看到一片门……里面是什么?


    有别的人吗?


    抓住它。


    触摸得到吗?


    它是什么感觉?


    它是什么?


    我也想过躲避自己的痛苦,但它还是会准时出现在我的神经,我不抽烟、不饮酒、从不和女人打交道,并且嫌弃她们,然后在我的作品中赞美她们。


    我写下这些文字,并不是避湾港,我仍然在痛苦的大雨中:蜷缩、哭泣、绝望、麻木、下沉、病态……


    并且不渴望拯救,


    不渴望新生。那我是为了什么?我想:打更多游戏?读更多书籍?忍受更多不可忍受的灵魂暗夜?


    其实我更庆幸自己是痛苦的,而不是像那些绝大部分不痛苦的人,生活在肉体的樊笼,即不寻找出路,也已走在出路。


    这么一想,我这痛苦的心灵,是神明的瑰宝吧。


    “宁做痛苦的人,不做快乐的猪。”


    4\/1


    (说实话,我最近并不痛苦,奇怪的是痛苦并没有光临我,我不知道要不要记录,我只是有些哀伤——)


    哀伤让我沉浸在孤独里,每一次孤独都是一场狂欢,一个人的狂欢。


    没有痛苦,我不知道要做些什么,想写什么,可如果中等痛苦,那我就什么也干不了了,这轻微的痛苦令我有些彷徨,即没有痛到思考灵性的话题,又没有高兴到忘乎所以,全世界都是和谐的,我什么也没有做,但看到这个和谐的世界,我似乎站在了终点。


    没有那么多的想法,也没有那么多的激情,没有那么多的评判,我观察自己,神明仿佛不再管我。我没有去看洞庭花,我依然在安睡,仿佛在等待下一秒自己就消失不见。


    鸟声是我无法记录的,汽车行驶声是我无法记录的,我虽然想抓住一些什么,事实上什么也抓不住,没有我拥有的东西。落叶们再丑陋,在群叶中也无人问津,与之相对,再好看也没有人会注意。大体都是一种颜色,大体都是树叶……


    非宁静无以致远。
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